Aintbeau

昨天下午，我做了件智障的事，大概是我花了一个下午时间，到另一所学校里的银行换号码，然后我竟然懒得穿过校园去公交车站，反而徒步走回自己的学校，看着导航，4.1公里。

我也不知道自己犯什么傻，我回到宿舍后，跟在那所学校读书的朋友说，她回复「妈的智障」。

啊 ，我也不知道自己干嘛着……

晚上跟我妈聊电话，跟我妈说了一下，我妈立刻斥责我是不是有病，一个女孩子的，那里种了那么多树，昏暗不见日的，有不是热闹的地方，被拉到草丛怎么了怎么办？！

我说，我现在没事了嘛，我就走这一次，不会有第二次。

然后她一直嘱咐我一个人别走出去，周围都是树的。

啊，我说知道了知道了，不再有。

我知道的，其实我走的时候也是害怕的，见到沿路休息的环卫工人更是害怕。

不过我没想到我妈会担心这个，毕竟大白天的。因为开学的时候她也跟过来，周围地环境真的都是树树的，真的是远离闹市喧嚣，所以她是担心的。这里不像旧校区，是在老城区里，生活很方便，也有人气。

暑假时候的实践活动，最后那个晚会，结束后，下着雨，我是一个人走回家的，九点多钟左右吧。

回到家，快十点了。

我妈问我怎么不叫她到街口街，下着雨的。我没有告诉她我是从影剧院一路走回来的，我告诉了，只会被骂。

我本来以为一起参加活动的男生会一起走回家的，住的是同一个方向。可是他去影剧院是骑车去，我是我妈骑车搭我去的。他的自行车不是有座的那种，又下着雨，结果是各有回家。

自己站在影剧院门口的时候，打个电话找前来看表演的亲戚能否载我一程，结果人家早早回去了，我想着下雨的不想我妈骑车载我回家，下雨天路滑。

于是鼓起勇气走回家。

一个人走在路上，其实我也害怕的，我的小回力也走湿了。一路上我都走得快，左顾右盼着，大脑在高速运转着，左想右想的，自己像做贼那样走在路上。走到自己熟悉的地方，才稍微放松。 

现在想起来，都不知道自己是什么傻劲，如果真的出事怎么办。

我心疼我的父母，但我没有能力让他们相信我，因为是独生的一代，我也是很照顾自己，不能让自己出事，所以不等父母开口，我从来就不太出家门。

久而久之，养成宅的习惯。

从小自己一个人走路。

小学五年级的左右吧，奶奶去世没多久，大伯就「赶」着我们一家到奶奶的老屋住，于是我就搬到小巷里住到现在。那时候，有个班上的同学就住在附近，这种小地方就是那样，于是她会找我一起上学放学。

之后有段时间，我厌烦了，也许是一种该死的面子缘故吧。

那个同学是班上很普通的学生，当然我也很普通，可是另外玩的好的的同学挺「厉害的」认识许多高年级的人，我不知怎的，觉得跟普通的同学一起走没意思，没面子。

啊，我这是多欠揍的想法啊，怪不得我现在有如此多的人格缺陷，啊，从小三观都不正啊。

于是我拒绝那个同学一起上学放学，自己一个人走了。

后来我妈说我为什么这样做，说那个同学因为我的决绝感到不开心。问我为什么要一个走，一个人不安全，多个人多些照应。

之后，我听妈妈的话，和那个同学一起走。

其实在之前还是好好的，有时候她妈妈接她，随便我也把我带回家，我也不用走路。也不知道自己当时是怎么想的，竟然对那个同学说这样不好听的话，害人家不开心。

啊 她没有想到过，我从小就被习惯一个走的。

在没有跟这个同学同班前，从我开始上小学，我几乎很少享受过家人接送的待遇。

那时候，家里条件不好，父母给我大伯打工，呵，一个月两个人的工钱才一千还是九百来着，我不太记得我妈说的了。就这样微薄的薪水，养我，还要顺带照顾大伯的女儿，他没有格外给钱！还要给我奶奶买尿布，怎么够啊？！我真的不知道是怎么过来的。

我妈帮大伯看分铺，我爸做饭。大伯他自己看大店面。所以是整天走不开的，即使不放心，还是让我自己一个人上下学。

刚开始还好，因为堂姐也读小学，呵，可笑，现在想起来我好像是占了她的光才顺带搭着我爸的摩托上学。

好像这样搭摩托有过一阵子，后来堂姐搬了出去，也不用我爸载她，我也上了四年级，长大了点，以后就真的自己一个人上学放学了。

每次放学，我就那样坦然走出门口，门口站着很多家长接孩子，而我无需停留，因为没有我的家长。

也因为没有家长接送，小学那会儿，我有过不少「危险」的路。

那时候奶奶还没住院，我也不知道自己是怎么想的，去看奶奶为什么不先回家报个到，然后光明正大地去看，反而选择一条少人走的路，偷偷摸摸地去呢？

现在想起来，那条路没有多近，而且有一段路左右两边是杂草丛生的。有时候在奶奶家坐久了，搞到我妈担心，叫人到学校找我呢……

还有一段时间，大伯搬回到这间小分铺，然后我妈就沦为搬运工了，呵，我爸？呵，我忘了，什么都不知道了……

因为大伯是要送货的，所以吃饭的时间不稳定，所以不让我上学的时间耽误，于是我到我爸妈住的地方，我爸做饭给我吃。

那时候他们住的是大伯家一个仓库的小房间里，呵，我年纪更小的时候也住那里，后来也不知怎的我自己搬到大伯家的小分铺楼上住下了。不过大伯他自己住在大店面那里，小分铺楼上住的是他老婆和女儿。

在仓库那里吃过饭，去上学，我又走了一条小路，想想真的没近多少，我怎么又这样抄小路走的呢？

这路前半段是经过一户户人家的，后一段啊，一边是鱼塘，一边是香蕉林，未拐弯出又是杂草丛生的。结果有次我走的时候，有男人在杂草丛生的地方撒尿，而且我见到的不是背面，而是侧面啊！！！我怕啊，我忍着害怕，若无其事般加快脚步走掉。走了有一段距离后，我转头看看后面的人，他是离我比较远的，他在吹口哨！诶呦，妈的，我那时候真的害怕啊，回到课室，午读开始了，我吓得坐在座位不知所措，在颤抖，有人搭话也不理。

至今为止，我都没有跟父母说。有没有跟其他人说啊，也许有，不过我忘了啊。

原来从我住的地方到上课的小学，有很多条路，除了一条常规的路，我还走过不少分支。

庆幸我平安过来，没有发生什么意外。

感激。

有时候，我妈跟人聊天，总说那时候没办法啊，除了第一天上学是她带我去的，之后都是我独自上下学的，虽然不是百分百自己上下学，不过相对那些有父母接送的，我真的够「独立的」。

印象中，第一天上学，我妈带我去上学，还给我买了纸盒牛奶，就是两边撕开的那种，我早就不记得什么味道了。那是我第一次喝，之后就没喝过，因为我妈再没有带我上学了。

时不时见到班上的同学早餐的时候有的喝，真的挺羡慕的。

那时候就知道自己的相对班上的同学，并不富裕，但是该给的给，父母都没有欠过我，特别是我的母亲。因为小时候没有除了早餐钱没有零花钱，所以我真的过的挺「拮据」的，也慢慢变得「吝啬」。就算上到初中高中，手里有点钱，我也不会买那种纸盒牛奶，因为我觉得的那种贵。直到我现在上大学，我才没有那么犹豫地买纸盒牛奶。不过不是当年喝的那个，也许那个都停产了。

就算煽情点说什么记忆中的味道，其实，哪来那么多记忆的味道啊，那时候的那些味觉细胞早就不知道分裂死掉多少了，那种味道早就随细胞不见了。

四年级的时候，我们班被选中吹笛子表演，儿童节的前一天，我们排练到六点多，晚啊，我向老师说我想早点回家，老师说家长接啊……我没在说什么，我那时候就有种想哭的感觉。

后来啊，没哭，反正就留到可以走的时候走呗，然后出校门见到了我妈。我真的很意外，真的好开心，一直跟我妈说我排练的事，然后说要吃冰棍，我妈也给我买了。

我不记得什么味道了，但我记得是哪一种。五羊还是雀巢来着，蓝莓味的整条冰棍浅紫色的，有一粒粒紫色的果粒……

啊……

作为一名九零后的独生娃，有时候真的感到孤独无助啊

我想就算不是政策，我家也不会多一个小孩，毕竟养不起

我想我为什么喜欢写lofter了，这是一种极为矛盾的，不想让现实生活中的人知道自己的心思，所以在网络上倾诉，却又想得到关注……

我吧，无非是寂寞孤独到想隐藏自己却又不甘心被无视，所以才选择在网络求关注……