Aintbeau

为什么中秋不回家

今天刷微博，居然刷出这样的话题。

有些人说是怕被催结婚，有些人说是离家太远了，有些人说是军训……

哈哈哈哈，大二狗的我上一年也是在军训中多过，教官还说「矫情，不就不能回家吗，刚当兵那年我还自己看着月亮发霉呢。」

其实那时候不是想过中秋，而是想放假而已。

微博中，有一条印象深刻的，但也只是记得一点点文字，反正有这样的意思。

「不想回家，因为亲人只是记忆中的亲人了。」

这真的又让我思绪暗涌。

因为我所过的任何传统节日就是如此，回家过节不快乐就算了，反而是每每的心身疲惫，道不出的心塞。

节日快乐的感觉似乎只活在记忆中，有的人虽然不是离世，但是随着自己的成长和认知，早就变得面目全非了。

多少年没有过一个快乐的节。

打电话回家，跟我妈说我会星期三回家，然后听见我爸在用厌烦地情绪在吼着，然后我说，他是不是又喝多了，怎么办，我突然不想回家了。

每逢节日，我爸就回喝很多酒，发酒疯，当然，不是节日他也是如此，十分讨厌，但是碰上节日就更让人心烦。

他不是因为过节高兴而喝高的。

这也成了我讨厌过节日的原因。

记得有一年的中秋节，到姑姑家烧烤。

在去之前，他已经是不清醒的状态，但他从来不肯承认，他也从来不认为自己有错，而且小气记仇，对于不顺他心的事，永远耿耿于怀。

比如，最近因为工作上的事，辞职不做就不做，我妈也没要求他什么，反正在他没干这活之前，我妈就这样一个人工作撑起三个人的生活。

他的朋友也说他，你不死都没用了，靠老婆养。

他喝多会说我好累啊，我好累啊……

真的是，你累个毛线啊，你累不就是你喝太多，心态不好？没工作那时候，每天早上在早餐店那里喝酒，坐着，和人家谈笑风生的，回到家，却对我妈做不到基本的尊重。又不是退休老人带孙子，从早上七八点坐到十点多十一点回家，然后每天就做两顿饭给我吃，竟然就说我在家烦着他？

在我上学前的几天，他就上班了，可是做了一个早上，下午去去，然后就回家，略带气愤地跟我说他不干了。

之后那几天，每天中午吃饭喝酒，一顿饭吃着吃着就睡觉，三四点才醒来收拾。晚上喝到发酒疯，胡言乱语，说要把那些人人杀了，杀不了也要吓死她们，你们这些死八婆，欺负我……

他是这样好几天，我上了一星期的课回家，他还是这样。我骂他是不是有病，一个大男人的，你就跟那些你说是八婆的女人计较那么久……

如何？没用，他还是那样。

事情是怎样我不太清楚，大概这样吧：工作的时间变换，跟一开始进去工作的时间不一致；第二，老板是好人，但是负责人不好，一次，他的摩托车坏了，上班时间耽搁了，负责人闹到老板那里去，虽然那时候他压抑着，没有做出过激行为，但是他却记住了，回家喝多了就痛骂。他刚工作不久就看不惯那个负责人，那些女人，觉得她们做人就不好，喜欢说三道四的。

虽然作为子女的，我这样做不好，简直是家丑外扬，抹黑自己的父亲，但事实如此，我对他这种行为真的有太强烈的感受了。

如果现在问我，这个父亲难道就没有一点好的吗？我想我会回答，至少他给我一个完整的三人家庭，但却体会不到安稳温暖的感觉。

啊，扯远了，说回中秋烧烤那天。

即使白天他喝得已经不太清醒，但是他就是嗜酒成瘾，不出事不罢休。

他那天晚上也一直喝，我们一旁烧烤吃东西，他不吃，就一直喝，和别人吹水。

后来要回家，他就踩一级阶梯，就整个人摔倒了，我那时候离他不远，但我却不是那个最早扶起他的人。我妈着急地扶起他，我表姐也去扶起。我却注视这一切，等他站了起来我才上前扶稳他，那一刻我也不知道自己为什么可以那样冷血迟钝。我真的费劲扶着他，他是壮又肥那种，真的不知道每次他出事，我妈是怎样的，他一直拒绝我，嘴里念着我没事，不用扶着我。

草。

在他摔倒的时候，那个和他吹水的人，我姑姑的朋友，笑了，笑得很开心那种，真的不知道是意识清醒的嘲笑还是喝醉了的嘲笑，不过，有差吗？

虽然我不满他的种种行为，但是我还是不爽别人对他的嘲笑，也许，这种不容许出自我心底的虚荣吧，我不知道，也许是像那歌词唱的。

「背后却是爱 才无奈 我就算恨你 情还在」

anyway，至此之后，姑姑再也没有叫过我们三个人到她家烧烤了，而我也是从我表姐发的状态中得知他们一家组织烧烤的。

呵，我不是有多期待烧烤，而是觉得，这么多年，发生好些不愉快的事，终于又能组织所谓的家人一起烧烤过节，怎么说还是有些开心的。

呵，如今呢？何在？

真的不知道该是谴责我爸这样的行为改变了还是其实是人心变了，是不是其实我也是随我爸是一类人，总想活在自己顺心的世界里，不顺心就向这个世界发脾气？

不，还是不同的，至少我不顺心，是把自己负能量满满的情绪写下来。而他，是喝酒，伤害自己伤害身边的人，特别是我的母亲。

这样事，从我们三个人一起生活至今，发生的真的不少，每每让人伤心。

我记得我初中还是高中的，忘了怎样吵闹起来，等一切平静下来，他睡觉去，我蹲在楼梯那里，自残地撞着自己的头，一边哭着，心里怨着恨着我怎么有这样的父亲，之后我妈也是抽泣着拉我起来，让我赶紧睡觉去。

我家从来没有矫情的动作和话语，比如拥抱和赤裸裸关心的话。关心的话，只会在气氛厌烦的情绪中听到。

不止中秋节，比如清明重阳，春节都会有不愉快的事情发生，大概也因为这个，一到这样的节日，看见他就莫名的心烦，总有不好的预感。

有次春节吧，我舅舅一家人去旅游，不放心家里没人，就让我妈去睡一晚，我也跟着去。去那天晚上又去我叔叔家吃饭，没错我爸也是使劲喝，去我舅舅家前，我妈也不放心，嘱咐我堂哥送我爸回家。结果呢，像他那种认厉害的人，自然就拒绝我堂哥，第二天回家，一开门，我和我妈就看见狼藉的景象，那张摆年桌子翻了，桌脚折了，散落一地的年货，什么红瓜子之类好意头的东西。他夜里自己一个人回家，开门没站稳吧，手撑在桌子上，而这桌子已经用好多年的，然后也跟着翻了，他自己就在地上躺了一夜，早上还是有人来叫他出去吃早餐，他才醒的。

我妈又是惊讶又是气的颤抖，嘴里念着今年不好过了，竟然做出这样的事。我也没话说，无奈地听着我妈的话去收拾。我妈说就知道出事，我们去舅舅家的途中跟一辆逆向的自行车碰上了，也没什么，毕竟自行车碰自行车，然后对方用普通话在骂，我妈也急，用我们的话在骂，然后我两种话转换着说，行了行了，没什么事，赶时间赶时间。然后就这样过了，我也确实胆小的，真的不想惹什么事端，毕竟天也黑，还是赶紧去舅舅家吧。去到舅舅家的门口，我们还看见了一只黑猫，进房子后，我们都洗漱好，我妈就让我打电话回家，看他到家没有，结果手机和家里的都没人接，我妈就更是担心却又无奈。

之后，回家就见到那般景象。我爸他还一副不知情不关他是的样子。

我离开叔叔家的时候，我也想要不我就不去了，我想我爸也回不到家，后来我妈说她嘱咐了堂哥，然后我也跟着我妈去舅舅家了。

但实际上，不知怎的，我并不十分信任的的堂哥。

说那些亲人只是活在记忆中，其实只是我那时候小，不懂想，把好人当坏人，把坏人当好人了，不过如今我常常叵测人心也不见得好在那里。

那时候我就想，我堂哥不会送我爸回家的，果然，我爸说不用就真的不用了？你叔他喝了那么多？我知道我这样理所当然的想法也真不该。

虽然后来有一段时间我们家和堂哥还有他老婆走得挺近的，但也就那段时间，说着那段时间不也互惠共利吗？

之后，之后没下文了，我也不期待了，虽然我现在在用的手机也他们给的，也好，省了我买手机的钱，也不差。

堂哥一家有钱，什么都好，以前中秋节烧烤也是他一家弄的，后来以为二堂哥的一些事，他们家也发生了变化，不过烂船总有三斤钉，就算他们一家人都各奔东西，他们的生活总比我一家好。

但是我爸总关心他那个大哥，我真的觉得好笑，而他这个大哥，在那么多兄弟里最看不起是他啊。

我真的觉得他，真的是，他妈的死死抓住那亲情血缘关系，讲什么兄弟情谊，自己热脸贴冷屁股地对兄弟好，最后得来的是他们的看不起他帮外人，然后他那些兄弟没有他想象中地的对他好，关照他，他就诅咒他们。

不过他妹妹对他确实是挺好的，开学前几天他发酒疯的一个原因是他认为他弟弟帮外人不帮他，来家里骂他，我也只能在我妈那里知道一点点，每个人都带有主观意识的，我也有，我能说些什么？评论什么？

说得好笑，他的妹妹和弟弟是不和的，但他们都认为我是大学生了，有只是水平了，能「制服」我爸，一个让我叫我爸不要喝太多，要适量；一个我让我教教我爸，别到处乱说话，祸从口出。

他妈的，我骂也骂过，平心静气地说过，可他妈就是不听啊，我有什么办法，然后我做不到又说我这个大学生没卵用？

吓？我爸怎么想怎么做我就真的能改变吗？我能做的恐怕是读完这几年，让自己强大起来，为他做善后工作。

我大伯也兼带看不起我。我还没读书，就说我读不成，将来也是个废物，说自己的女儿多厉害。

呵，至少现在我本科在读，虽然也不太值钱，可你女儿拿的事大专学历。

我没有说看不起大专生，也知道有些大专生挣得比本科生还多，过的比本科生溜。我这只是在针对我大伯说得话做个表态而已。

也因为这样，我妈就跟我说，怎样都好，千万不要让他看不起。

我妈是那种心态：穷人就是要靠读书改变命运的，读好书才有好出路。对于学习上的事，我妈是不懂，也不能教我什么学习的事，只能像那种自己学识不高却深知学习好处的人，总是苦口婆心地让我好好读书，因为她将来能捉住的救命稻草只有我了。

记得高三的时候，好几次的成绩不理想，自己也失落，回家跟我妈说，如果我看不上a类院校要多b类怎么办，学费好贵的。我妈说，贵就贵，难道不读啊，借人钱也要让你读下去。

真的，有时候听这些话真的压力挺大的，又愧疚。

庆幸现在我读的是a类院校。