Aintbeau

好久没有lofter一下了，让我抒发抒发在这过了一半的五月里的情绪。 
「一」 
五月，一开始我的心情就有些压抑了，似乎至今仍走不出这种情绪，不过平心静气地想想，我不过是庸人自扰。 
五月一开始的五一假期，适逢我妈的娘家有活动类似菩萨出游之类的，整村人一起庆祝，在村里的饭堂吃饭。 
那天是星期五，只上两节课我就可以放假了，于是我就收拾一下赶紧搭车回家，虽然是在自己的城市上的大学，但是，坐车回家还是要一两个小时，因为会塞车，有一段路是修地铁的工程，而且从学校回家那一段路，红绿灯挺多的。 
的确不错，我在转车的地方等那辆车等了三十多分钟，最终回到我居住的小镇都中午十二点多了。因此我妈和我爸先去了我妈的村子的饭堂，然后我爸在我下车的地方载我去。 
一见到我爸，我就感觉不好了，也莫名有点不透露的烦躁。我嗅到了他身上的酒气。我真的十分讨厌。 
我问他「你怎么也跟着来了，你不是很不屑到我妈这边的么」 
他又是一副让我感到厌烦的脸，怎么说呢，就是那种很了不起的脸，以为他是大牌的感觉，我是真的看着都觉得烦，尤其是他在这种微醺的状态，我真的觉得他说话都不经大脑的，因为他的大脑都已经被酒精麻痹了。 
他说「我给她面子才来的，说我不敢来？！我怕他什么啊」 
我不屑他。 
之后到了吃饭的地方，我不想看到的的场面如我所料。我的大姨问他晚上还来不来吃饭，然后他就大声说，有酒就来，没酒不来。 
我靠，我什么也没说，只能白眼。 
说到这，也许有看到的人会觉得我是觉得我父亲丢人。我不否认，的确是让我丢人。我不是因为他的工作，不是因为他的在外，我是因为他喝酒甚至酗酒的丑态而觉得丢人。兴许，看过很多鸡汤的人人觉得我这样真的不妥，没有人能选择出生，选择父母，我不该去嫌弃他们。但是，我真的不能苟同他的行为，我不希望人们说起他时，会说，他人不错啊，就坏在喝酒，喝得都不能回家，要人抬他回去呢。 
我不希望他被看成笑话，不过也许这是我给自己找的借口，也许不是别人把他看成笑话，而是我，是我自私地认为，甚至自私地以为，假如有一天我成功了，人们说起我，会牵扯出我那个喝酒成性的父亲。 
吃过饭后，他开着他的摩托回家了，我说的命要紧，我跟着那些人出游，不用他载我回家。一路上，我妈一直向我倾诉他这一个星期来他喝得有多凶，怎样对她说些恶劣难听的话。我听着又不耐烦又心疼我妈，可我有不能做些什么，真的觉得自己很没用，很自私。 
我一直在说，你就当他不存在好了；我也没办法啊，他又不听劝；行了，别说了，我听着心烦，在学校更好，难为你对着他了；都不知道他为什么要来，不来更好… 
晚上那顿饭，更是让我受不了他这样子。因为一些原因，我没有跟我爸妈一围桌，但是却也没有逃出我所想的。我爸口无遮拦地说着，你以为我愿意来这里吗，是谁谁说我不敢来，我××不敢来？！我给你面子才来的…… 
我去。我真的以为他有病啊，他跟我妈是和我的大姨舅舅坐一桌的，怎么说你说话也要动动脑子啊，真他妈的被酒精麻痹了。 
 
第二天，我跟我妈十点多才吃了早餐，实在没有多吃饭。本来这天轮到我妈上班，在幼儿园里做饭给那些老师吃，不过由于老师不多，就不用去了。 
十一点多的时候，我爸回家了。他不知道我妈在家，他就买了些面说中午煮着吃。具体说了些什么发生了什么我不记得了，我就记得他无端端到房间说我妈，大概说我妈本来不在家吃饭怎么又在家的。 
不久，他下楼，问我是要吃饭还是吃面，「吃面很快的，煮一下就行的，我专门买给你中午吃的。」我看着他那副微醺的状态，我也按耐不住我的脾气。我的确是情商低的人。 
我说「不吃了，我十点多才吃了早餐。」 
然后他一脸痛苦的表情，说「你别这样玩我啊，我专门买的面啊，你这样对我。」 
我也无语，「诶！我是不饿嘛，我十点多才吃完早餐，现在还饱着呢，你自己也吃早餐吃到十一点多才回来，你怪谁呢？」 
之后他说行行行，不煮很好。然后就不了了之，那天中午也很正常地没有吃饭。 
 
放假几天，他喝了几天，微醺了几天。 
我上学那天，他稍微没有那么微醺，我吃过饭，等我舅舅载我上学。我妈叫他赶紧也喝汤吃饭，要不然等下又说出去吃饭，一直喝酒，又说不舒服。因为他这几天都没有吃过饭的，再说，所谓出去吃饭，他不过是喝酒吃菜，从来不会吃饭。 
他迟迟没有动，我妈一直在说「几天不吃饭，你要死的了！」然后我搭话「人家想死你也不用阻止啊」然后我爸白了我眼，「怎么说话的呢？！」我也无所谓，「事实嘛，人叫你吃饭你不吃，就只会喝酒……」于是他慢慢地拿起我刚才用过的碗筷。 
之后我就上学去了，在车上一直琢磨自己说的话，一直在探讨的情绪。有点后悔自己说出这样不孝的话。甚至因为自己说这样的话，更是抑郁、压抑。 
坦白说，每次见到他喝醉，我都会烦躁，而且伴着一种担忧。因为我没有安全感，我经历了不少他这一种状态下的衰事，但是相对我妈来说，我经历的还不算什么，我真的心疼我妈这十几年是怎样过日子的。所以，一旦他出现这种状态，我就会烦躁起来，而且背后还有一种自我情绪。 
我感到自己太失败，太没用了。我天真以为，我爸年纪大了，他会去听子女话，抑或是经历了一场小手术后会收敛一下，然而他并没有，反而变本加厉。自我认为我能去改变他，他会听我的话，少喝点。但是没有用，于是我又会去指责他自私，只会喝酒，只会应酬他的朋友，跟朋友有话说，但是对我妈总是不理不睬的，而且态度恶劣。 
但是，我何尝不自私，不自以为是？非要他按照我的想法去做？成为我心目中所想的那个父亲？我的心烦，何不是我不肯去承认自己的失败，承认自己无法改变他这个事实？ 
后来，我妈从他朋友那里听来，他有些烦心事，所以才不要命地喝，我只能「呵呵」了。 
多少次，我想去探讨他的想法，揣测他的心理，但是都是徒劳的，我始终无法明白他经历的，我也不可能读的出他的思想。我又不是心理学家，对不对？有时候我连自己也搞不懂自己，怎么能奢望读懂别人的心理，再从心理防线上突破，改变别人呢？ 
我啊，太天真太自我了。呵呵。 
 
「二」 
舍友跟她朋友搞点设计小生意；朋友参加跳舞比赛，天天练习，一直在瘦，还周末兼职旅游带队；同学在朋友圈里晒正在图书馆努力学习；有的同学跟着老师去做善馀堂的保育工作，制作纪录片；晚修时同学在刷着四级的真题，早读时努力背单词…… 
反观自己，兼职辞了；有时间就窝宿舍；没买四级真题，只是偶尔背背单词；无端端琢磨起泰语来；上课划手机，看小说；跟朋友聊天时还炫耀自己的空闲，对比下，又自怨自艾起自己在虚度时光，吵着四级的钱注定喂狗去…… 
 
一个大学生竟过着像退休老人的生活，不，甚至退休老人比我过的还精彩。 
 
我关掉朋友圈的功能，因为害怕见到别人的生活有多精彩，反观自己后，心里泛起不平衡的波浪。 
 
虽然有时会忍不住点开，但是我正在努力戒掉朋友圈，戒掉网络社交圈子，不过还是会发微博，还有到较私人的空间发发照片。 
 
看到别人努力起来，自己仍像烂泥那样，真的不好受，可我是那种经常自打嘴巴的人，我仍旧行动不起来。 
 
这周回学校，我爸还是一脸微醺地对我说「争取读六年书啊」 
我愤愤地说「我想读就读，不想读就不读，别把你的想法强加在我身上。」 
 
其实，他不说，我也有这个想法。我不是说想混高点学历找工作容易点，况且现在就算再混高点，也未必找到合乎自己的工作。 
 
考研的人越来越多，与你同等学历人又多没有自己的闪光点，人家凭什么要请你？况且我只是个二本生。 
 
其实我是想逃避现实的说。我恐惧社会，害怕自己做不好，感觉自己除了读书就没什么是会的。甚至想过，其实我也不能算是会读书。 
 
接受教育这么多年，其实走的是一条铺好的路。小学跟你说了，你就学语数英；然后初中高中就增加点科目，在然后说，你读高中就要为了高考，考个好大学，找个好工作，替父母争口气。 
 
之后呢，就这样过日子呢？ 
这个话题真的好沉重，我也不知道自己在要说些什么了，好像越扯越远了，越来越乱了。 
 
就随便聊聊最近脑子里装的东西。 
 
我越来越觉得鸡汤，别人成功的故事是很坑。我不否认，有的人真的能从中有所收获从而改变自己。有看到我这些的人也会觉得，是你自己学不到，做不好而已嘛，干嘛要吐槽人家。 
 
是，那是别人的成功，别人的。你再怎样学习，再怎样领会，那都是别人的经验，不是你的，再成功又不是你走出来的。 
 
不管你们怎么看，反正这些成功的实例，只会让我觉得自己多不济多没用。我干嘛要跟别人比，我干嘛不过好自己，从心算了，(没错，就是怂😂)况且那是人家努力得来的，你不努力，光去羡慕，这只会显得自己浅薄。 
 别自个套上别人成功的光环，还奢望触及并达到，那是别人的。 
 
虽然每次看到人家过得多好多精彩多成功的时候，我都会这样去打压自己的想法，制止自己的羡慕妒忌恨，但是作比较，羡慕这又是人性中不可磨灭的一点。 
 
啊西巴，我都想把自己打死。😒 
 
 
「三」 
最近因为作业的原因，我看了一遍「海上钢琴师」。 
我看得好感动。 
麦克斯卖掉小号时吹了他和1900在船上演奏的乐曲，然后乐器店的老板找出了那张黑胶碟播放，说在那架钢琴里找到的。然后麦克斯的神情真的让我感触啊。麦克斯望着那台钢琴，之后与老板聊天，开始道出1900的故事。 
麦克斯说，这是他的秘密。 
于是他讲起1900的故事，虽然透露出他们友情的地方不多，其实也许1900始终是孤独的，也许他们没有很深厚的友情……但是我还是觉得影片有表现他们的友情，而且相对整部影片在表现1900的才华、孤独抑或是其他我说不出的元素来说，麦克斯要找寻1900的地方更打动我。 
或许没有那种什么为朋友两肋插刀的感觉，但是，我认为对他们两个人来说，对方都是特别的人。 
当1900告诉麦克斯他要下船后，他们一起吃饭的时候，麦克斯幻想着说着，到时候，他会到1900家做客，1900的妻子会对麦克斯说1900长提起他，提起他们一起演奏的事。 
这也是让我感动的地方之一。谁不渴望有这样一个朋友？你值得朋友在他的伴侣前提起你，谈起你们过去的种种？无论你们之间发生过什么，你值得被朋友提起，证明了，你也对方生命中特别的一人。 
在船快要被炸前，麦克斯破门到乐器店，借走留声机和黑胶碟，到破船里播放。也许一开始，他只是想找回老朋友在船上弹奏的感觉，没有想过能把1900引了出来，于是他们的最后一次谈话。 
我真的看的眼眶湿，真的有种说不出想哭的情绪。不止是1900说得话，更多的是麦克斯啊，1900说麦克斯是例外的，唯一的，因为除了他相信并坚信1900在船上外，没人相信船上还有人在。麦克斯无论如何也说服不了1900，只能看着自己的朋友跟船一起炸个灰飞烟灭的😭这有多无奈啊😭麦克斯觉得自己好没用，无法让1900跟他一起下船，他永远失去了这个朋友，也许这也是麦克斯唯一的朋友呢。麦克斯独自落魄地去当掉小号，没有讲他到此地干什么，没有说他投靠什么人，他一开也是自己到船上工作的…… 
影片中孤独的人又岂止1900一个人？麦克斯也是孤独的，也许他一直想寻出1900，想要1900跟他下船一起二重奏，就是自私地不想再孤独一人下去……然而，1900更怕那无止境的陆地，不愿下船，让麦克斯forgive他，最后目送麦克斯离开，讲笑话……可是我真的看的好想哭😭 
也许我也是太孤独，我也渴望有一个朋友了，如果我是麦克斯也会痛哭流涕啊😭也会觉得自己好没用，只能看着朋友死。但是，正因为麦克斯也是了解1900的故事，他知道他是下不了船的，至少最后，麦克斯知道当初1900在楼梯那里看到了什么，想了什么，为什么1900始终没有下去。可是真相让麦克斯更加的难受，也许也更懂1900了，原来惧怕的不是所见的，而是无法遇见的。 
 
「四」 
开始写这次的lofter，我是逃课回宿舍写的。 
逃课的时候，还一直在担心，毕竟多年来都是个「循规蹈矩」的学生嘛，舍友一直说「别怂！」😂 
说我优柔寡断吧，其实还真有点，嗯，不知道怎样形容自己了。 
想想，从小学到高中，都是听听话话地上课，到大学了，突然有了个上不上课由自己决定的权利，毕竟有些不知道所措。一方面有跃跃欲试的冲动，另一方面又会担心，这是一种心理，怎么说呢，就是一逃课的时候，有时会浮现自己是坏学生的感觉，也许这就是刻版印象吧。很多时候，什么打架、逃课、早恋的，都会被认为是坏学生的表现。所以，不想自己是坏学生的心理，会让我于心有愧。 
 
再说说，我逃的是选修课，但是不是说选修的就没用，不重要，不过有没有用，重不重要也是要从自身方面来说的。对我来说，嗯，我也不知道了，我还是模糊的，而且真的不介意看不起自己，因为我上这选修课，不过是换个地方玩手机。再坦白点，很多课我都是在玩手机，看小说，睡觉😂我不知道其他人的大学课堂表现如何，反正我就这样不害臊地认了。所以，我常常觉得自己很混账，老师好可怜。不过有些课，虽然我玩手机了，不过听到有趣的地方，我还是会停下来听听的。 
 
大学的课堂是算分数的，如果笔试不够，平时成绩还能搭救下，虽然我课堂表现是那种默默无闻，但是老师给的成绩都是挺平均。 
 
上不上课不纯粹。小学到高中，你不上课，逃课，顶多到办公室批评或者见家长，很少会影响到你能不能拿到足够的学分然后顺利毕业，因为这几年里，更重要的是你的分数，说得绝对点，分数就决定一切。(其实我觉得大学也是，毕竟如果不及格挂科了，😓也是不好过的😷)就局限于试卷上的数字，就算是所谓的德育考核，不违反校规，出现严重的过错，老师的评价还是可以的，毕业还是没问题的。 
 
大学就没有这么纯粹了。一大堆什么课外学分要修，社会实践分数，专业学分…总之，我觉得像以前那样课室宿舍两边跑，按时完成作业，好像不足以顺顺利利毕业，拿到学位证、毕业证的😂 
 
嗯，五月的lofter。 
思绪极其混乱。